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。父母和她哪个更重要?现在已经表现的这么明显了吗?

我真是太了不起了,我自己都鄙视,看不起这样的自己。

但是,为什么我就是无法狠下心来?为什么?为什么?

难道这就是所谓的爱?这就是所谓的懦弱,无能?

可是,如果我不在乎她,又为什么会如此的容忍?

只是,她真的有我那么在乎的地方吗?这个答案,放在以前,那肯定的,毋庸置疑。

但是放在现在,那么就是什么样的答案?这个答案就是没有。

以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴,现在剩下了什么?

我发现了,女人,是不能惯的,越是惯,以后就越不是女人。

那些算什么?多少天一次做爱都不行,为了孩子,我只能求吧,求过来求过去,还是不成。

不成算了,没所谓,如果真的怀不上孩子,如果还这样下去,那么……或许是该找人替代了。

难怪说,男人越是坏,反而越是得女人的爱,说来,就是一个字,那就是,贱!

越是哄着,疼着,放在手心里怕化了,就越是让人难受,让人心痛,让人心碎。

我就不是人?在她面前基本都已经丧失了尊严,有什么意义?到这地步还想更上一层楼?

我不想伤害她,那是在乎她,所以我伤害我自己。

我不是不懂得扞卫尊严,拳打脚踢,是人都会?我为什么怕她生气,值得如此吗?靠武力拿下,那又算个什么?

总认为,我无所事事,赚钱少了,不懂长进。

什么叫做长进?有些东西早就放在心中,不需要刻意的再去放在嘴边说来说去,有什么意思?

我心中有一种自我评价的标准,也有属于自己的领地和隐秘。

当初的日子,痛怕了痛透了,已经不想再去表现的那么沧桑和颓废了,那样的生活,更是没有意义。

爱情,何必放在第一位!

还有很多事情值得我去做。

善待爸妈,做一个孝顺的儿子,然后自己苦一点,好好坚持着修炼吧,赚钱吧,希望一切可以变得好起来。

如果……

唉,算了。一切无所谓了吧,该怎么样就怎么样吧。

……”

看到这篇日记,想到当初的那份心情,张无风的心情久久无法平静。

或许,当初,就该放弃了,这个时候,矛盾其实已经形成了。

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