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用棉被卷住自己，惨叫。
他也不想想自己。哥到了初中的时候还一度以为自己是忍者，整天鬼鬼祟祟地想隐形，还缠着爸爸问我们家是不是有日本伊贺忍者的血统。
尽做些别人小学低年级才会做的蠢事。
“你就当同情我怀春，告诉我我到底是哪一种饮料！”
我一脚踩着裹着棉被的他，用力压下。
“呵呵，既然你都承认怀春了，那就赐你一杯春酒！”哥哥全身怪动着。
“春酒又不是酒！你给我认真想！”我一拳打在棉被上。
“好吧好吧，怀春少女的最佳饮料，当然是电视广告里充满恋爱滋味的水蜜桃汁啊，那个李丽珍不是演了部《蜜桃成熟时》？就是这个意思。”哥的表情很正经。
正经到我很想弑亲。
把我生下来的娘当然也不能放过。
“妈，如果你一定要生一种饮料下来，你会生什么饮料？”
我在厨房帮妈切萝卜。
“你爸不是说了吗？威士忌啊。”妈毫不在意地说，将锅盖盖上爆香。
“威士忌？”我很震惊，几乎哑口无言。
“你爸想要，我就生给他啊。”妈说。语气甜蜜，但内容残酷。看起来，哥哥居然是家里对我最好的那个人。
然而，不管是威士忌或是色色的水蜜桃汁，至少我确定自己不是一杯不被泽于喜欢的冷开水。
但，我怀疑阿拓正是一杯，不折不扣、无色无味的冷开水。
<h2>5.3</h2>
阿拓显然是个精神力旺盛的斗士，要不，就是自虐狂。
就在我以为阿拓永远不会再上门后，我居然看见阿拓朝着店里，大步从外面走来。然后“砰”的一声，阿拓愕然撞上了吊着各种小摆饰的自动门，然后摸摸鼻子，不好意思地走进来。
“天啊，你走路都睁开眼睛睡觉喔？”我甚至觉得他根本就是故意出糗的，虽然阿拓的鼻子都撞红了，那一声巨响也是货真价实。
说到出糗，我想起了泽于跟野蛮女友分手的当晚，他告诉我他一个辩论社学长的怪谈。
那学长叫冠凯，擅长拟定各种论点跟资料搜集，在私下跟同伴讨论策略时都侃侃而谈，但一说到实际上场比赛，却因为太过紧张，冠凯总是畏首畏尾、状况百出，特别是双方进行交叉质询时，这种焦虑就会更明显。
于是冠凯开始打喷嚏，不停地打喷嚏。
甚至创下
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