拯救 (第2/3页)
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怜之人必有可恨之处。
为什么我一定要说36岁，因为，童年的创伤会伴随我们一辈子，即便我们都36岁了，不还是在讨好父母吗？我比他们聪明一点，曾经我是精神乞丐，为了找到一点点存在感，我努力学习，发现没有用时，我使用了逃学叛逆的计量，当这一举动让他们从漠不关心转变为更讨厌我时，辱骂，让我去死，压倒了彻底绝望的我。我依稀记得，那一次，我听进去了，走在马路上，我服下了大把的药片。我什么都没改变，父亲没来看我，母亲对病床上的我说了句，从此我不在是她的孩子。死里逃生的我，做到了什么是置之死地而后生。自私的他们，一个只管喝酒借钱，一个同样是精神乞丐，像极了我的朋友，可以为了不爱她的原生家庭，对我和父亲弃之如敝屣。而我就像我朋友的孩子，这样的家庭，终于终于在暴力中土崩瓦解，我也靠着那点骨气，剥离了原生家庭，一家人解散。成年后，36岁的我，总算在这一年觉醒。在此之前，我也像理发师一样，讨好过继父，我也识趣的听着他们每句话背后的含义，小心翼翼的维护关系，我做了很多，还是抵不过继父的枕边风。
去年还在对二婚的母亲诉说委屈，希望她能对我的压力感同身受，希望她能爱我的孩子，希望她能像别人的母亲一样，偶尔让我放松一下，虽然我知道她不会帮我，虽然这十几年，她加起来帮我带孩子的时间没有超过十天。我还是带着一点点的期望，然后失望恨内耗。即便成年了又如何，我还是习惯性的对父母报忧不报喜，还指望从他们身上获取那一丝丝的怜悯，还像个孩子一样不成熟，欠缺了童年的关爱，我很难在心智上长大了。
我无数次的告诫过自己，过好自己的生活，爱自己的孩子。今年总算是有所改观，我可以平静的接受父母不爱我的事实，可以不流眼泪的把这些话写进我的书里。我喜欢《风雨哈佛路》里丽兹说的那句话，“因为安全感被抽离，所以她不得不往前看，没有任何退路可言。”没错！无人可靠时就不会想着靠别人。
他们不会爱人，我会。我依然会爱自己的孩子，自己的老公，甚至爱他们，只不过对他们的爱，是与自己和解的爱，是大大方方不求回馈的爱，是与老公孩子不一样的爱。以后我应该把更多的关注，放在我老公身上。把这些年，因为自己没得到过，就不想让孩子缺少一点，过度的给与孩子的关爱，松一松。有时候害惨人的，就是执念。越是爱财。越觉得穷，越是爱美，越觉得自己丑。越想走到高处，就会有更高的地方等着你。越爱孩子，越与孩子离心
