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后来她躺下来后把被子放在床中间,在那里堆积好,弄的有模有样的。

我最后躺到了另一边,当时的情境,我们内心的复杂的情绪在我们之间垒起了一堵墙,其实根本不用被子放在中间。想去再对她那样也是不太可能,如果你不能在内心配合我,发自内心地开心,欢快地和我在一起,那样的确没有什么意思。

躺在床上怎么都睡不着,黑暗中,我想到了先前我妈跟我说的话,我心疼我爸妈,我想这些年他们为我担惊受怕,出了那么多事,她和我爸是怎么熬过来的啊?他们没有什么文化,我考上大学后,他们认为我做什么都是对的,主要是他们也不懂,因为之前家里穷,他们就想儿子是努力赚钱,是想让家人过好日子,儿子有儿子的想法,儿子想有出息,儿子不想再被别人欺负,尤其想到当年我坐在轮椅上,我爸被几个小流氓推倒,那个时候我真是感觉我这辈子遭受到了最巨大的屈辱,我那会是多么的恨,当时有那个事情一切都够了,我对自己说过只要不违法,我做什么事情都要改变生活,改变命运,因为我再也不想经历那样的事情,一辈子一次就够了。

我很孝顺爸妈,可是我身上也有很多不好的东西,也许是因为经历了那么多事情,我从一个单纯懵懂的孩子到后来身上也会带着很多狰狞,很多仇恨,我有很多缺点毛病,以前抽烟喝酒都是很过度,如果说自私,我想我肯定比某个女人要自私,因为很多时候她可以忍耐,而我不行,我会因为我的感受而做出一些没有原则的事情。我因为受到她的伤害,我想过报复她,我想过用放纵来麻痹自己,我爱她,我也欺负过她,也很多次强行对她做过那种事情。

面对那些混蛋的时候,我也做过很多不择手段的事情,当然我从来都没有对好人,对善良的人,对无辜的人做过任何不该去做的事情。因为父母心地善良,经受过苦难,那好像就是我的根,让我无论什么时候都不会迷失,我一想到我父母,我就不能做那些伤天害理的事情。

我在感情上是有过很多过错,当然那只属于感情的部分,我没有把感情问题处理好,或者说我的性格到处,不够果断,不够绝情,优柔寡断,害人害己。

我很多次在忏悔这些事情,我不停地让自己去改变,对于这个女人,我也尽量做到我能够做的,可是有些东西让我无法释怀,那种东西让我不能去想,我想要,我害怕失去,它还会让我发疯,还会让我失去理智,我在跟这个东西极力地抗争着,希望自己可以做的好一点,可是啊,一看到她那双眼睛,理智也只

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